Pa ella

Arroz con lo que sea. Una paella es eso: arroz con lo que haya sobrado. O aunque no hubiera sobrado, con aquello que se le pueda meter. Los chinos del barrio que quiza ni siquiera sean chinos lo llaman tres delicias y normalmente le meten jamon cocido del barato, huevo algo asi como frito y maiz. ¿por que le meteran maiz si se supone que es un arroz a la china?. Los italianos lo llaman rissoto y le enchufan desde funghis carisimos hasta mortadelas celestiales. La clave esta en la grasa que le agregan en forma de nata (crema) y manteca (mantequilla). Por supuesto la variedad del grano es clave en el resultado. El arroz arborio tiene más almidón y forma más alargada que el arroz de calasparra o el basmati. De hecho cualquier especialidad de arroz hindú es seca y potente. Los granos están separados y muy especiados, aromatizados con gengibre o canela. El país de origen es casi lo de menos. En la Argentina el arroz con pollo es una especialidad de fonda que llena los estómagos hambrientos y calma a los paladares sin pretensiones. Arroz con cosas, simple fórmula de pobres con hambre. O de pretenciosos pseudogoumets españoles. Porque no hay nada como una cocina de mala muerte que a cualquier arroz con sobras de la semana lo llaman paella. No dudo que una paella bien hecha, con ingredientes frescos es mucho mas que lo que ofrecen en tantos menues domingueros de 19 euros. No dudo que una buena paella tenga tanto arte y glamour como cualquier creación de chef de tres estrellas michelin pero tampoco dudo de que los domingos se abusa del nombre paella como se invoca en vano el nombre de Dios. Que alguien haga algo para defender a los pobres comensales del engaño de un arroz apenas pasable de ese error semántico que sólo en el plano simbólico justifica un encarecimiento de la cuenta. Mientras tanto, abstengamonos de toda rimbombante paella de Navacerrada.

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LPCMM

Se viene. Despues de La Peor Maraton del Mundo la lógica es que venga La peor Crónica de Maraton del mundo.

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No son ellos, soy yo

Tres concejales en un sólo fin de semana. Los tres saben que corro. Los tres han compartido cerveza o café conmigo y les he contado de las maratones, del deporte, de la vida sana. Los tres me miraban con la misma cara con la que se mira a los locos, a los niños, a los tontos. Tengo que pedir hora para hablar con la que corta el bacalao, la que tiene la sarten por el mango.
Soy loco y estoy tonto si creo que de buenas a primeras se van a entusiasmar con algo asi. Son constructores: gente que solo mueve el culo mirando ladrillos y beneficios. Son gente cuyos pensamientos corren por autopistas muy distintas a las mías. No hablo de ideología sino de intereses. No hablo de política sino de formas de entender el mundo. Si de entrada tengo que reconocer que los pryectos que me seducen son los que no concitan el interes del gran público. Estoy entusiasmadisimo con la Peor Maraton del Mundo y me parece uno de los mejores proyectos atléticos de Madrid. Vamos a ser dos, tres ó quiza cuatro. Y los concejales me miran mientras me doy cuenta de que mi entusiasmo incomoda. No lo entienden. No entienden ni mi entusiasmo ni una carrera de seis horas. Me miran con una sonrisa benefrenica y buscan alrededor alguna excusa para irse rápido. Si los mismos corredores fanaticos de los cronómetros, los ritmos y los geles probablemente no lo comprendan, ¿como se va a entusiasmar un concejal de panza de callos y vino de la ribera? si un Señor Atleta (o decenas de Señores Atletas) tienen dificultades para entusiasmarse con esas cosas, que haria que un señor con poder se sienta seducido con semejante empresa? Igual, si sale, no es un proyecto deportivo sino una utopia. Como dijo Galeano, la utopia es aquello que nos permite seguir caminando. O corriendo.

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LPCMM

Todo empezó como un juego: Te juego una carrera hasta el árbol y el último cola de perro!!!!!!!!!!!!!. Años más tarde cuando la adultez golpeaba infructuosamente a nuestras puertas el juego, sin perder su esencia se sofisticó: dorsales, chips, el árbol estaba a una distancia homologada, había que pagar para correr hasta el árbol y como no alcanzaba con sólo correr se inventaron los entrenamientos, las series, las tiradas largas. De paso, ya que a las 5 de la tarde no había que volver a casa a tomar la merienda y ver en la tele el programa infantil del país o ciudad en la que nos tocara crecer, empezamos a correr mas lejos de casa: Paris, Amsterdam, Barcelona o cualquier sitio que pudiera ser interesante para jugar un rato. Mientras tanto la adultez sigue tocando el timbre, golpeando la puerta, y preguntando a los vecinos si nos vieron: “creo que se fue a jugar al corredor”, responden.
Hasta que en una vuelta de tuerca a los juegos un loco tiene la propuesta mas cuerda, o lo que es lo mismo un puto borracho inventa el juego mas sobrio y salimos a correr La Peor maraton del Mundo Mundial que es lo mismo que la Marathon de New York pero mucho más honesta en sus intenciones y mucho más sabia en su declaración de principios.
Como quien no sabe nada de nada, en el caos desorganizativo de “te juego una carrera de 42 kilometros hasta el árbol que está en Plaza mayor y el último cola de perro” aparece leni Riefensthal, germaine Krull y yo. Yo, que no puedo resistir la tentación, yo que acabo de terminar Los Autonautas de la Cosmopista, yo que no tengo mejor idea que buscar mi vieja cámara instantanea en una caja llena de polvo y de olvidos. Yo que la pruebo y funciona y que busco película y la encuentro y encima a buen precio. Yo, entonces, propongo escribir La Peor Cronica de Maratoón del Mundo Mundial. Cada kilometro de la Maratón va a tener una (1) y solo una (1) imagen de Polaroid (Fuji Instax, que es lo mismo) sacada por cualquiera de los corredores con la imagen que mas le guste. Desde el 22 de Noviembre, día despues del evento y hasta el 22/12 día del sorteo de Navidad iremos publicando por orden todas y cada una de las 44 imagenes obtenidas agregandoles nuestros comentarios personales. Seguramente este proyecto carezca de todo interes, pero esa es justamente la gracia de La Peor Cronica de Maraton del Mundo Mundial.

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Avunculado

Era fácil. Nos reuníamos en una casa o en los bares de alrededor de la Facultad de Filosofía y Letras que en esa época estaban en el miserrímo edificio de Marcelo T de Alvear con un ejemplar de “Relaciones elementales de Parentesco” y discutíamos de política. Los antropólogos franceses como Levi Strauss y Godellier eran parte de nuestro universo político más cotidiano. Discutíamos durante horas con la consumición mínima de un café sobre si el estructuralismo explicaba la realidad latinoamericana mejor que el marxismo o si el neomarxismo abrevaba en los textos funcionalistas. De propina nunca dejamos ni siquiera una moneda y supongo, visto con la perspectiva que dan los años y la experiencia, que le caíamos bien al mozo (camarero) más por nuestra ingenuidad que por simpatía política. Si es que acaso no nos odiaba con profesional indiferencia.
A Levi Strauss se lo quería tanto como se lo odiaba, se lo idolatraba tanto como se lo defenestraba. Como si las relaciones familiares pudieran explicar la Historia mejor que la lucha de clases, habrase visto. Con las tripas del último burgués íbamos a colgar al último hermano de la madre justo el día que consagráramos el fin del imperialismo y salieramos a armar trincheras los obreros y estudiantes unidos adelante. Adelante ¿es para allá o para el otro lado? Se murió el viejo y no hay nada como la muerte para teñir todo de una pátina de cariño. ¿O seré yo el que esté mas viejo y por eso ya no me importa que el lenguaje utilizado describa la realidad mejor que las relaciones de producción? Tristes Tropicos, tristes viejos que contamos como en nuestros tiempos (como si estos no fueran nuestros tiempos) Berlin estaba dividido por un muro levantado por el proletariado. Tanta cafeína consumida, tanta consigna vociferada, tantos tortazos amablemente intercambiado con los peronistas para terminar pensando que el avunculado no habrá sido explicativo, pero cuan necesario era.

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Fin de año

Se viene movido. Dos grandes eventos que por sus caracteristicas se me antojan el sueño de cualquier usuario de zapatillas de running: La Segunda Peor Maraton del Mundo Mundial Segunda Edicion y El I Raid Montes de Robledo. Nada de marcas, nada de tiempos, nada de entrenamientos arduos. Salir a correr y aguantarse. En un caso la garantía de un paisaje atractivo y una organizacion exquisitamente cuidada. En el otro la garantia de un paisaje horripilante y una organización inexistente. El hombre domando a la naturaleza en un caso y el hombre mostrando su naturaleza en el otro. Por una vez Diciembre promete ser algo mas que un turrón y sin embargo los “Runners” van a irse a la San Silvestre Vallecana una carrera que ni lo uno ni lo otro. Ni la cuidada desorganizacion de la SPMM ni la exquisita preparacion del Raid: simplemente un remedo de corral para meter 35000 almas descarriadas. Ni un paisaje hermoso ni una buscada fealdad, simplemente corran por donde puedan, muchachos. Brindo por las alternativas que aparecen para despedir el año.

El Club de Prensa de K y K Motor promueve el primer Raid Montes de Robledo en la Sierra Oeste de Madrid, en coincidencia con el 25º aniversario de la organización de raids, por parte de la entidad.

El Raid Montes de Robledo, de carácter popular, lucirá la imagen de Robledo de Chavela Villa Europea del Deporte 2010 y también servirá para apoyar los programas de la Fundación de Ayuda contra la Drogadicción (FAD) y de la Asociación Madrileña de Ayuda a la Infancia (AMAIF).

El sábado 12 de diciembre los participantes, previamente inscritos, serán citados en el lugar de salida, Robledo de Chavela (a 65 kilómetros de Madrid capital y a 18 del Monasterio de San Lorenzo de El Escorial). Todos los participantes deberán acudir a las verificaciones -en el polideportivo El Lisadero de Robledo-, por estricto orden de citación (una vez aprobada su inscripción), entre las 8:30 y las 9:30 horas. En esas verificaciones formalizarán su inscripción y recibirán dorsal, ficha de ruta, hoja de ruta y mapa; así como el avituallamiento inicial. También el regalo de bienvenida al Raid.

A las 9:30 horas tendrá lugar el briefing -de obligada asistencia- y a partir de las 10:00 comenzarán a salir los senderistas; mientras que los corredores partirán desde las 11:00 horas. El cierre del control de meta se producirá, también en Robledo, pasadas 9 horas y 30 minutos de la salida de los senderistas.

Hay tres categorías: senderismo (S), carrera (R) y el denominado Trofeo Turista (TT).

Para los inscritos en senderismo, el raid consta de unos 47 kilómetros a realizar caminando. Para los inscritos en carrera, la prueba supone esos mismos 47 kilómetros aproximados, a realizar caminando y/o corriendo. Mientras que los inscritos en el Trofeo Turista podrán caminar sobre un recorrido de alrededor de 25 kilómetros.

El Raid Montes de Robledo se sitúa en altitudes entre los 650 y los 1.200 metros, hallándose la salida y llegada en 908 metros y el tramo de inclinación más pronunciada, sobre el kilómetro 15 de raid, a 1.000 metros de altitud.

El recorrido pasa por tramos históricos de los siglos XVI y XVII y por un clásico GR-10, llegando a perfilar la impresionante Estación Espacial INTA-NASA y parte de la denominada Costa de Madrid. El firme de los caminos, antes de lluvias, es bastante bueno en el 98% del Raid..

Todos los participantes deben sellar su ficha de ruta en los 8 controles de paso al efecto y dentro del horario establecido. Saltarse un CP (control de paso) supone 60 minutos de penalización.

I Raid Montes de Robledo

Sierra Oeste

fundación de ayuda contra la drogadicción (fad)

asociación madrileña de ayuda a la infancia (amaif)

2.

Existen, para las categorías senderistas y carrera, 4 zonas de asistencia o avituallamiento, a las que añadir las de la salida y la llegada. Una menos para participantes en el Trofeo Turista. Hasta el momento, han confirmado ya su participación en estas zonas de asistencia Coca-Cola (Powerade y Aquarius) y los restauradores de la zona Casa Amador y La Chavela.

Este Raid Montes de Robledo pretende ser una prueba referente del senderismo y el turismo de Robledo de Chavela, ofreciendo a los amantes del caminar, de los raids y del turismo a pie la singularidad y el contrastado encanto paisajístico que ofrece este municipio del occidente madrileño.
La inscripción se abre el 2 de noviembre, a través de raidlunaso.participantes@gmail.com, y el cierre de inscripción está fijado para el día 4 de diciembre, a las 20:00 horas.

La organización ofrece servicios de osteópata y botiquín en ruta, vehículos de rescate, además del apoyo de Policía Municipal y Protección Civil; mapa y hoja de ruta del Raid, avituallamientos líquidos y sólidos, tanto energéticos como tradicionales, obsequio de bienvenida y recuerdo conmemorativo para quienes finalizan el raid en tiempo.

Para ampliar información: raidlunaso.participantes@gmail.com y tfno. 619.27.77.08.

Nuestra entidad ha organizado tres ediciones del Raid Luna Sierra Oeste (entre 2007 y 2009) y el primer Raid Jable Pájara-Playas de Jandía (2009), cuyas informaciones y emisiones de televisión se pueden seguir gracias a Google y YouTube.

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Ionesco

Eugene Ionesco era uno de esos personajes literarios y de la literatura que hizo del mundo su hogar. Hijo de padre rumano y madre francesa cuando se vio en la necesidad de ganarse el pan se dedicó a dar clases de francés. Preparando las clases vió que los libros de idioma de su época contenían diálogos totalmente irreales como el de un padre que llega a su casa, besa a su esposa y le pregunta: -¿cuantos hijos tenemos? y la esposa obediente y cociliadora le respondía – tenemos dos hijos y una hija. Vivimos en nuestra casa los cuatro. Con ese material con el que los rumanos aprendieron a decir chez, nous y quatre, Ionesco se fue a tomar unas cervezas con Becket y crearon el “Teatro del Absurdo” bajo la simple consigna de hacer de lo dramatico algo banal y de lo banal algo dramático.  En las obras de Ionesco detalles terribles que darían para la elaboración de un gran drama resultan cuestiones menores y asuntos que normalmente son irrelevantes se transforman en los grandes motores del drama.

Para entender un poco más de que se trata el teatro del absurdo no recomiendo la lectura de ninguna obra de Ionesco sino el foro elatleta.com en el que se resumen las vivencias del I (y para mi ultimo) Marathon Nocturno de Bilbao. Tres tilingos disfrazados y chispeados, uno de ellos con acento argentino, mil y pico de corredores y una organización calamitosa generan 17 cyberpaginas de comentarios como los siguientes:

A los beodos que sacan conclusiones sobre un maratón y que rebuznan acerca de lo bonito o feo de un paisaje urbano de noche (se ve que tenían infrarrojos), quedaros en vuestras madrigueras y no volvais mas por aquí.

Vosotros tres. Sois lamenteibol.No se puede pretender que toda una ciudad baile a vuestro pedo.Sinvergüenzas
No os queremos

pues nada txabales. para otra vez ya sabeis. quedaros en vuestra puta casa y no vengais a joder la marrana.

Para terminar reclamando cuidado en las formas y ofendiendose cuando se los llama intolerantes. Más allá de que se arroguen una representatividad que no tienen, está pobre gente acaban de padecer una de las marathones peor organizadas de las veintipico que llevo corridas y están más preocupados por tres turistas que transmiten una imagen negativa de un evento y de una ciudad que mostraron su peor cara. Rezuman cebo por los poros buscando la sangre de quienes se atreven a cuestionar la imagen que dió su ciudad durante la marathon y harían una hoguera con nuestras carnes por no haber hecho la marathon de acuerdo a su mandato. La gracioso (o patético, según se mire) es que quienes encabezan esa turba enardecida e incivilizada no corrieron la marathon sino que la siguieron como espectadores. Ionesco se hubiera hecho un festín con los corredores del país Vasco.

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